累
说起来，想用大号花作真一放一些日常，练习或者日记之类的。
早就应该开发一个自我要求松散至毫无章法的地方了。
不断地告诉自己大概只是因为累而已吧。
但这几年，感觉自己好像一团凝聚的气被抽打地越来越散越来越稀薄。人和生活的背景越来越抽离乃至背离，他们为何而笑，为何而愤怒到此身前全无意义。周围的人除去外貌，长得都一样。
最近隐隐觉得有什么东西要卷土重来，就好比脱臼的地方很容易再度脱臼，旧伤有可能再度发作——有些大门一旦打开过，开辟过通向悬崖的路径，即使在心里划了警戒线，每每经过时就很难将它视若无物。那种时刻警惕的感觉，就好像在深渊旁睡觉，不敢酣睡，生怕一个翻身万劫不复。但是，又是诱惑的，好比人站在高处，总想往下跳。
靠心发电的日子快乐而痛苦，过去自己似乎从未体会过被耗蚀残销的可怕，过去的感官如此地敏锐，过去生活中色彩的饱和度如此之高，全是直来直去的喜怒哀乐，从未怀疑过其中意义。如今，银行卡里的数字没有意义，加薪，奖金，带队，项目，这些字眼的经历者好像是与自己无关的另一人。世俗的所得无法滋养和渗透精神，却要用精神去供奉保养世俗生活。如此，交流的欲望在将信息分门别类后降到了最低。
虽然很早时候就认定了生活大部分时候都被痛苦和寻觅占据，人在世上捡拾真理的碎片，一旦拾到便欣喜不已，拼图便完满一些，由于拼图过于巨大从未有人完成，因此活着时时刻刻都有寻觅的意义，都可以赋予自己求索的使命，抱着这样的执着而尽人事，即使痛苦也可以活得开阔而骄傲。可是，如果再也捡拾不到碎片了呢？如果哀戚的感觉也不像以前锋利如刀，而是朦朦胧胧缠混不清了呢？如果眼睛和心灵变得浑浊了以致于渐渐分辨不出孰为真理了呢？如果有一天，我将自己拆解丢弃了呢？是不是可以就此停下，做一个盲人和接受者，随波逐流了呢？
没办法停止繁重的思考，没办法不质疑意义的缺失，没办法不认识到在被耗蚀的现实，心是活的，然而提线学舌，身如发条机簧，不能左右，实乃牢狱之灾。