真一

二十岁之前总因为安全感而期盼恋情和婚姻，一些事克服过去之后发现根本不需要别人提供安全感，加之工作后在中年人中目睹的各种紧巴巴的婚姻育儿生活，或者是不管你所想多么坚定完满，同事中家庭中大环境中即使不是恶意的，自己也能感受到，女人的年龄是她们最为黄金的价值之一，伴随而来的逻辑就是，趁这几年，快出手吧，要不可就不好找了。

然而自己天生慢热，想说，你们别催，我想把这些事儿想清楚，我想再看看多一点的人和事，我就能明白自己要什么，我再考虑考虑。可是他们说，你快点吧，要结婚了，结了婚就马上要孩子吧，那个谁就不错，你们不是加了微信吗。看了太多年冬打着游戏还在说着唉，没什么喜欢的人啊，次年冬，便是准爸爸准妈妈的急就章。当然你们开心就好，我不向往，甚至不敢想象。似乎自己在这个社会上还是个于规则中求教而没有上道的孩子，在精神上没有强大到有余裕，还不敢担得起另一个生命。可不断有人"耳提面命"，你要做一个恰当的人，不要错过社会的生物钟，你没做，你就落下了。你做到了，你就是人生目的就接二连三地get了。因此，便有意无意撕裂式地活着，开始了和大环境的争夺战，争夺的是自己。

关于两性上的很多观念矛盾都觉得没有热情，说到底那是演化中自古继承的生物性换汤不换药地披上了各种文明条件和特定环境形成的东西，对于因此爆发的乐此不疲又甚嚣尘上的争论都觉得疲惫。

曾经也懵懵懂懂地恋爱过，的确有所谓少年时的小悸动，两个人都是傻傻的，热忱活泼，无忧无虑，新鲜真诚，但我并不喜欢那时候"恋爱"的自己，好像在刻意扮演一个恋爱中的少女，安慰自己，取悦他人，享受青春，真的很愉快，但我不喜欢那样的自己。因此我想我从未真正恋爱过。

现在倒是装傻越来越熟练了。其实有时候会觉得，为什么总装傻呢，要么是表现得特低幼没有那根弦，要么表现得特哥们儿特兄弟，因为没有那么喜欢，便回应不了，若是回应了，就会愧疚。但什么是真的喜欢呢，这是个傻穿了天酸掉了牙的问题，回答也往往列举的是现象罢了。我经常问各种单身友人，你对自己的另一半有什么期待？几乎每个人都能很认真地说出一二三，大致都有个模糊的形象。我便由衷羡慕。以前觉得自己知道，心里有个明确的形象，但越大这个形象便越模糊，以致直接消散了。有时候看着眼前的人，总觉得如果是五年前，自己应该会毫不犹豫地尝试去喜欢，即便此人现实不足，仍可以有想象来补。然而此时却无甚可能。越发觉得在社会的目光里，自己可能是个爱无能的人，可以对周围的事物温柔以待，友好相处，可以自给自足，却没有心力以大众期待的伴侣的名义放一个人进心里。

缘其为何，加缪在《唐璜主义》里写着，"我们把一些人与我们相联系的东西称之为爱，是参照一种集体的看法，由书本和传说负责提供来源。但，我只认知，所谓爱，是指欲望、柔情和聪慧的混合物，把我与某个人紧密相连。这种混合物因人而异。我没有权利用同样的名称去涵盖所有的体验。大可不必以同样的举动去进行体验。"大概便是，周围用着同样的名称去涵盖你的体验，期待你用与集体看法相契合的举动完成一切，以致殊途同归。胆敢说自己所求不同，无非是太"幼稚"，太"高看自己"了，"再过几年你就后悔了"，无非是"为爱结婚本就幼稚"。然而我想幼稚。我认为婚姻不是目的，是水到渠成的结果，爱情更不能拯救人生，它只是一个相与相知互相扶持珍贵过程，我不想本末倒置。这不是逃避一个人的完整性，而是想对"他"更加负责。有时候总觉得，可能真的有所谓时间和环境的诅咒，如果不足够坚定，错过这个年华，就真的不会再喜欢上谁了，物欲的浪潮太过猛烈，现实的婚恋太过明码标价。可我也没太羡慕少年时的爱情，单纯唯美却没有多少面临检验的机会。因此之后低着头走自己的窄路，可唯有这点能够保证——若能遇到，我总能交付出一个更好的我。

所以在有些人眼里，自己大概真的爱无能，然而自己看来，或许只是个严肃单纯的感情动物。毕竟谋生亦谋爱，若非如此，岂不是很可惜吗？